Better Together

Its nice to see how things change fast.
As easy as they can change for worse they can change to far too damn good.
How hard I missed this sensation, this "feeling"...
And now I can say everything is Ok.

Sometimes you are just glad you have someone to think before you fall asleep.
Its nice to go to bed and have someone to text saying: "Good night!" knowing you really care about this person and want her to have a good time asleep.

Simple things that change everything.

Bright Night

Hoje eu não tenho tempo nem o ânimo necessário pra tentar postar numa língua não nativa.
A falta de vontade e força vem guiando meus atos por algum tempo e posso dizer que a estrada dos covardes (ou tolos?) é realmente mais fácil de ser trilhada.
Eu ja estive nesse caminho e sei o que me espera no fim do mesmo. Me considero mais esperto do que o resto por ter escolhido o caminho "errado" sabendo as consequências que hei de enfrentar.

Na verdade ja faz uns anos que me considero mais esperto que boa aprte do resto da população e não creio que isso é algo errado. Eu SEI reconhecer os mais espertos que eu (e não são poucos) mas não fico com falsa modéstia (coisa que abomino) tentando me rebaixar pra parecer humilde perante os realmente idiotas.
Eu não devo nada a eles e, se cheguei onde estou, é por esforço próprio. Ninguem me carregou no colo... até porque, se isso tivesse acontecido, eu seria ainda mais idiota ao pensar que sou melhor que alguem.

Tem gente que é assim, vive "gozando com o pau dos outros". Se é com Z ou S eu to poco me fodendo. Sabe, é bem isso... eu tenho a humildade de assumir que não sei algo quando eu realmente não sei ou até quando estou somente na dúvida.
Eu consigo me sujeitar a pesquisar e procurar quando acho que isso vai me trazer algum benefício e sempre pedi que as pessoas me corrigissem quando estivesse errado.
De verdade.

Conheço pessoas que se acham superiores e nunca se dão conta do quão inferiores são.
Conheço pessoas que acham que sua falsa modéstia as fazem pessoas melhores.
Conheço pessoas que realmente são melhores e não tomam proveito disso. Pra mim, tão idiotas quanto as outras.

Eu creio no evolucionismo e a regra do mesmo é bem prática: o mais apto (pra alguma coisa, em alguma situação) sobrevive. Os fracos definham.
é bem isso... acho que até os fracos, em sua tentativa de sobrevivência, têm de se adaptar pra serem mais fortes. Os que simplesmente levam suas vidinhas medíocres merecem ser usados e, logo, descartados.

Eu não sou de / gosto de agradar ninguem. Se o faço é porque a pessoa merece.
Se faço o contrário, é porque a mesma não merece. Um pingo de consideração (até educação) vindo da minha pessoa.
Sim, eu sou egoísta e acho que sou melhor do que muita gente por admitir isso. (pra mim e publicamente, por mais que não tenha um público lendo isso)
Se você considera um defeito, parabéns. O primeiro passo pra superar um defeito é admitir (mudo mesmo?) pra si mesmo que o tem. Se eu quero dar o segundo passo, que é tentar mudar esse "traço" de personalidade, ou não, o problema é meu e de quem me rodeia.
Eu não peço ninguem pra ser meu amigo, se em algum momento ofendi alguem e a pessoa julga que não vale estar perto de mim espero que ela tenha a sagacidade de SUMIR DA MINHA VIDA porque, se ela não o faz, quem perde é só ela.

São poucas as pessoas que tem "moral" pra tentar me fazer mudar, criticando ou aconselhando. Não ache que você é alguem assim, provavelmente você não o é. Decepção? Engula, a vida é cheia de decepções... se você não aprende a encarará-las e superá-las "as soon as possible" você é uma pessoa fraca e eu, provavelmente, não te quero perto de mim.

Pronto, aí em cima estão pesadas palavras e alguns motívos pra você achar que eu sou uma péssima pessoa, que você não me conhecia de verdade e que não é agradável nutrir qualquer relação comigo. Se é essa a impressão que você tem, obrigado. Meu objetivo está cumprido. Quem vier a me julgar por algumas poucas (sim, são poucas!) palavras num blog e achar que eu sou só isso deve mesmo se foder e perder a oportunidade de conhecer a ótima pessoa que eu sou.


Obs.: eu não tenho auto-estima, mas como disse, odeio falsa modéstia. Eu sei reconhecer muito bem meus defeitos mas, melhor que ninguem, sei reconhecer minhas qualidades. (e o mesmo se aplica à todas as pessoas que tenho o prazer ou desprazer de conhecer)

Careless

Many days flew from the last day I wrote here. Many things happened and I just forgot all of them.

Today I woke up with an urge to write. Gibberish, I don't know. I just needed to write.

As I've say, many things changed in my life in the past few weeks. My "new life" is a lot different than it was 2 months ago. I'm chasing some objectives I think will change my life even more, that's hard but it is the way I think can be better.

Ghosts from the past came and went off weeks ago. I tryed to be "a nice guy" and came to realize I'm not that kind of man anymore. I can't pretend I don't see behind everyone's mask. The problem is the way I deal with that. I have a friend who know very well how to do it, but I don't and I think nobody can teach me.
Its "my" way of thinking, acting and dealing. I have to learn fast because I don't have all the time of the world anymore.

There is a text I made some days ago:

"He woke up knowing it would be one of the worst days of his life. He just knew it in his guts. Everyone was happy, as usual, he wasn't.
He opened his eyes on the "sureness" he would be better sleeping for more 24 hours. He couldn't.
Eyes wide open in his bed, it was past midday but he still felt tired. Damn!
He grabbed his cellphone and started to send the same fake messages to his friends.
That done he went out of his room...
(...)
It was night, a very nice night with a cool breeze in the air. No rain... yet.
He was looking in the mirror and he believed he was a very beautifull man behind all that skin, fat skin.
- Blood. Blood is always beautifull. It stinks, do you know? Yes, human blood stinks a LOT and is very disgusting, it can make you throw up very fast, but, still... gorgeous.
He resumed and entered the car. His mother was with him, beautifull as only moms can be. He loved his mom, but he never told it.
(...)
Then he realized his life was his own to be made. It could be boring for everyone else who didn't know everything he already lived. That's it"

Itching.

It was 00:55. The first day of December / 2011. Will I remember this day? How? Will it be a good day or won't ?

31 days for the last month of the year. Too many... to few...
What's gonna be? What I gonna do?

Today I was thinking... remembering how much and how many times my life changed in aspects I consider to be very important.
How much I "grew up" and how much more I have to.
I made many important decisions that are and will affect my life forever.

Regrets? I have, many. But I think this year was the first year of my life that I started to make the right decisions that will lead me to what I want.

Something is itching. And, everytime it itches I "scratch" that. Maybe it is an non-healed wound, maybe its just a bug under my skin... but, I scratch it everytime wishing my skin goes down and scales replenish it. Yes, scales, they are stronger and I wish to be strong.
They are ugly? Maybe, for the weak... but, in the weakest vision every strong person is ugly. They can't follow them... they ENVY them.
I know I already learnt much and some scales are already there, just waiting the time I scratch my skin on the "sureness" it is the right thing to do. And many more to come... many more.

This is aging. To be wiser. To don't make the same mistakes you did before for the same ridiculous reasons you did.

I like to think I'm evolving, everyday, in someone better, wiser, stronger... people think it prevents you to feel... no, it doesn't. It just make you better at deciding what you have to feel and for whom you have to feel.

Problem is, everynight for the last days make me remember things I don't like. Ppl I don't like. Facts I don't like. Actions, decisions, phrases... I REALLY don't like.
I was lost, drifiting... with them. Being sad.
Just now, writing, I came to realize that I don't have to be... I have to scratch thos itches and make them something good, something that will make me stronger.

Something that will make me immune to the same itches. :)

Awake

Today I woke up early in the morning (for me, at least). I don't know exactly what time it was and why I did it... I just couldn't sleep anymore.

Then I heard my parents saying how useless and "futureless" I am. Great way to start the day.

I don't care about it anymore, I will never be able to satisfy theyr expectations.

Then I started thinking... how empty my life came to be. It happens to every single soul in the universe? I don't and can't know.
I'm missing something. Someone. To share, to talk.

Not a person I already meet, someone new... to bring me some expectations.
As a good friend told me: "I don't want to enter a relationship now, but I want someone to make me change my mind!" That's the truth...

I can't sit and wait. Just sit, wait and wish as the song... I have to chase my own expectations... but, how?
Can I really find someone suitable here in this city?
No, I'm not the better person in the world and not near perfection, but I know I NEED someone different from most people I know... my "options" are so far from what I think I need. Shit.

And not so many days ago I was sure I had the perfect moments of life I always wanted... how things change... so fast... so DAMN fast!

Well, that's it. I have to stop chasing ghosts from the past and look to the future: what this little bastard is hidding from me?!

eu já não aguento mais...

sair e beber todo dia. fingindo uma falsa alegria. que há pouco realmente esteve presente mas agora é totalmente ausente.
Eu não aguento mais, fingir que ta tudo bem, pra mostrar pra esse alguem o que na verdade não é.
Eu queria sim, ser completamente transparente, falar com alguem de forma sincera sem ter que pensar no que cada palavra que eu disser pode acarretar...
Poder confiar na outra pessoa, sabendo que na verdade ela é minha amiga e quer meu bem e que, pra me fazer o bem, vai fazer qualquer coisa.

Eu ja to parando de acreditar no ser humano, porque to parando de acreditar em mim mesmo. Eu me tornei um ser vil, hipócrita, mesquinho e tudo o mais que eu sempre abominei.
Eu não sei sair dessa sozinha porque sempre que tento eu acabo confiando mais nos outros do que em mim... acabo vendo que ninguem merece tamanho esforço e que o meu esforço, mesmo que eu REALMENTE tente, nunca será reconhecido (e nem recompensado).

Eu to cansado do egoísmo... tanto vindo de mim quanto dos outros.
To cansado de ser levado a acreditar numa coisa e, depois de abaixar todas as barreiras, ver que era OUTRA coisa.
Eu, simplesmente, to cansado... e a vontade de lutar contra isso tá acabando.

Pelo caminho...

"E então ele conseguiu o que almejou por tanto tempo.

Ele vivia isso, boa parte de suas decisões foram tomadas em nome disso e seu pensamento sempre vagava na ideia do quanto seria bom quando / se caso acontecesse. Isso lhe dava forças pra continuar persistindo afinal, ele nunca acreditou que seria possível mesmo...

Mas acabou que aconteceu. De uma forma completamente inesperada e até estúpida. Mas aconteceu, seus esforços foram válidos... mais que isso, realmente... bem mais que isso.

...

...

Mas... e agora? Qual seria o próximo passo?"

A insegurança é uma companheira que me acompanhou desde "sempre". E sempre me atrapalhou por demais... não só em relacionamentos, mas principalmente nesses.
Eu aprendi a conviver com ela e, com o tempo, a ignorá-la. Mas é algo que deve-se policiar sempre pra não deixar tomar conta e, quanto mais você deseja alguma coisa, quanto mais se importa... mais difícil é deixar a insegurança de lado.
Ela cria medos e problemas onde antes não havia nada de ruim e isso acaba se tornando real quando você dá ouvidos à essa maldita.

Sendo assim, to aqui pra dizer que me despeço de vez. Esse tipo de companhia não quero comigo e estou bem feliz como estou. Adeus!